Viele Eltern, die die Prinzipien der positiven Disziplin gerade erst entdecken, verwechseln sie oft mit einem der beiden folgenden Dinge: mangelnde Disziplin oder Unterwerfung des Kindes.
Positive Disziplin ist niemals ein Mangel an Disziplin – schon der Name deutet darauf hin, dass es sich um eine Methode der Disziplinierung handelt, jedoch ohne negativen Ansatz, entweder durch Anschreien oder Bestrafung des Kindes.
Die positive Elternschaft ist jedoch keine einfache Erziehungsmethode.
Sie erfordert Anstrengung und Arbeit an sich selbst als Person.
Aus diesem Grund sind viele Eltern mit diesem Ansatz nicht erfolgreich.
Und diese drei Fehler sind die Hauptgründe dafür.
1. Du überstürzt es
Gib dir und deinem Kind Zeit, sich anzupassen!
Verhaltensänderungen, Änderungen der Handlungsweisen und Änderungen der Routinen wirken sich auf alle Beteiligten aus.
Jede Veränderung braucht eine gewisse Zeit, um zu einem festen Verhaltensmuster und einer Art Gewohnheit zu werden.
Außerdem herrscht nach der Einführung einer Veränderung in der Regel zunächst ein Chaos als Reaktion.
Was uns Erwachsenen in dieser Phase passiert, ist, dass wir dazu neigen, aufzugeben.
Die erste Barriere führt dazu, dass wir glauben, dass die Methode nicht funktioniert und es leichter ist, zu bereits eingefahrenen Verhaltensweisen und bewährten Lehrmethoden zurückzukehren.
Bevor wir aufgeben, ist es gut, darüber nachzudenken, was wir wirklich wollen, und zu erkennen, dass es Zeit braucht, um einen ruhigen Schritt zu erreichen.
Zusätzlich zu den oben genannten Punkten ist es gut, sich zu fragen, ob wir den neuen Methoden vertrauen und was unsere Absicht war, als wir anfingen, neue Methoden zu suchen, zu lernen und anzuwenden.
Abgesehen davon, dass wir uns nicht genügend Zeit geben, um uns anzupassen und neue Muster zu übernehmen, ist es gut, darüber nachzudenken, wie viele derselben Möglichkeiten wir den Kindern geben.
Kinder reagieren auf jede Verhaltensänderung.
Jedes Kind hat seine eigenen Reaktionen.
Kinder neigen zum Forschen, Lernen und Hinterfragen und sie brauchen Zeit, um sich daran zu gewöhnen, etwas Neues zu lernen und – was am wichtigsten ist – es in ihr bestehendes, sicheres und bereits etabliertes System einzupassen.
Das kann uns in falsche Bahnen lenken und zu Beginn der Anwendung neuer Methoden zu der Annahme verleiten, dass die Kinder auf die neuen Methoden schlecht reagieren und sie nicht akzeptieren, d. h., dass sie selbst nicht funktional sind.
2. Du denkst, dass du der Chef deines Kindes bist
In der Rolle der Erwachsenen müssen wir oft zeigen, dass wir die Verantwortung tragen, dass wir die Regeln aufstellen und bestimmte Dinge in der Erziehung bestimmen.
Wir sind so erzogen worden, dass die Eltern die Verantwortung tragen und alles, was sie sagen, ausnahmslos so sein muss.
Da wir wissen, dass wir selbst keine Kinder auf diese Weise erziehen wollen, ist es, als wollten wir unbewusst selbst in der Rolle der Hauptpersonen an die Reihe kommen.
Wenn wir uns daran erinnern, wie wir erzogen wurden und wie sich unsere Eltern noch vor wenigen Jahrzehnten verhalten haben, und an uns selbst, ist es unglaublich und schwierig für uns zu akzeptieren, dass die Kinder von heute wirklich anders sind.
Wenn wir auch in der Institution (Kindergarten, Schule) in der Rolle eines Erwachsenen sind, dann ist unsere Rolle als Leiter stärker ausgeprägt.
Eine Kindergruppe zu leiten kann ziemlich schwierig sein, obwohl wir in der Theorie alle guten und nachhaltigen Methoden kennen, um eine gute und verbindende Beziehung zu den Kindern aufzubauen.
Zweitens greifen wir oft auf Methoden zurück, die den Kindern die Botschaft vermitteln, dass wir verantwortlich sind und dass man uns zuhören muss.
In solchen Situationen werden häufiger sogenannte induzierte Konsequenzen wie Belohnungen und Bestrafungen eingesetzt.
Auch ein Machtkampf mit einem Kind ist eine häufige Situation.
Ob wir es wollen oder nicht, das Verhalten eines Kindes wirkt sich auf unser Verhalten aus und umgekehrt.
Wenn wir das Bedürfnis haben, verantwortlich oder überlegen zu sein, dann befriedigen wir meist nur dieses Bedürfnis, das wir selbst haben, und fordern das Kind unbewusst heraus, mit uns zu kämpfen.
Das Bedürfnis nach Überlegenheit über Kinder ist nicht bei allen Menschen auf einer bewussten Ebene vorhanden.
Meistens ist es nicht einmal die Absicht oder das bewusste Hauptziel eines Erwachsenen.
Es ist oft unbewusst und es ist gut, dass die positive Disziplin uns die Werkzeuge und Ressourcen an die Hand gibt, mit denen wir uns dessen bewusst werden und handeln oder unsere Verhaltensweisen, die dazu führen, ändern können.
Es ist wichtig, hervorzuheben und zu verdeutlichen, wie häufig Erwachsene ihr Verhalten ändern und ihre Handlungsweisen anpassen, weil sie erwarten, dass das Kind sich ändert und beginnt, sie mehr zu respektieren.
3. Du denkst, dass eine Umarmung eine Belohnung für sein gutes Verhalten ist
Eine Umarmung ist eine Technik, eine Methode, eine Art und Weise, eine kraftvolle Handlung gegenüber einem Kind.
Jeder Mensch braucht eine Umarmung.
Im Zusammenhang mit unerwünschtem Verhalten, insbesondere in Kindergärten und Schulen, ist es für manche Erwachsene fast unvorstellbar, ein Kind zu umarmen, nachdem es ein unerwünschtes Verhalten gezeigt hat.
Nicht, weil sie die Kinder nicht umarmen, sie nicht trösten oder das Kind nicht akzeptieren würden, ganz im Gegenteil.
Es ist schwer zu glauben, dass etwas so Mächtiges und Beruhigendes wie eine Umarmung nicht eine Belohnung für das Verhalten dieses Kindes ist.
Hier handeln Erwachsene am häufigsten aus Angst, dass dieses unerwünschte Verhalten in größerem Umfang auftreten könnte, da sie das Kind in die Lage versetzen werden, so viele Umarmungen wie möglich haben zu wollen.
Wenn es sich um eine Gruppe von Kindern handelt, besteht zudem die Befürchtung, dass andere Kinder sie mit der Belohnung für bestimmte unerwünschte Verhaltensweisen in Verbindung bringen.
Jedes Kind, das bestimmte unerwünschte Verhaltensweisen zeigt, hat eine Botschaft für uns Erwachsene.
Die Kinder wählen die stärksten Werkzeuge, die sie am schnellsten zum gewünschten Ergebnis führen.
Danach geben wir ihnen meist eine noch stärkere Botschaft, dass sie nicht dazugehören – mit Strafen, Verwurzelung, Schreien, Scham, Isolation, indem wir sie zwingen, sich zu entschuldigen?
Und was sie brauchen, ist unter anderem eine Umarmung als Zeichen der Unterstützung und Zugehörigkeit.
Diese Umarmung führt nicht zu einer verstärkten Manifestation unerwünschter Verhaltensweisen.
Unerwünschtes Verhalten veranlasst uns zu handeln, und wir handeln in Momenten, in denen es kein unerwünschtes Verhalten gibt.
Je klarer und stärker wir dem Kind ausdrücken, dass es dazugehört, und je mehr es beginnt, dies zu spüren – desto weniger unerwünschtes Verhalten wird auftreten, und am Ende wird es nicht einmal existieren.
Eine Umarmung als Unterstützung für ein Kind ist unverzichtbar, zur richtigen Zeit und mit ehrlichen Absichten.
