Kaum eine Beziehung ist so emotional aufgeladen wie die zwischen einer Mutter und ihrer Tochter.
Viele Frauen geraten im Erwachsenenalter in einen Konflikt mit ihrer Mutter.
Manche fühlen sich sogar gezwungen, den Kontakt zu ihr abzubrechen.
Ist die Mutter-Tochter-Beziehung wirklich anders als die Vater-Tochter-Beziehung?
Oder die Beziehung der Eltern zum Sohn?
Diese Beziehungen sind absolut nicht vergleichbar.
Der Sohn entwickelt sich ebenso wie die Tochter aus der Bindung zur Mutter.
Spätestens im Alter von drei, vier oder fünf Jahren orientiert er sich jedoch am Vater.
Mit anderen Worten: Dem Sohn wird schon sehr früh eine völlig neue Identitätsstruktur angeboten.
Für die Tochter bleibt die Vorbildfunktion der Mutter lange Zeit unangefochten.
Als Baby, als kleines Mädchen, als Kleinkind.
Dann kommt die Pubertät: Ein Prozess der Individualisierung beginnt.
Das Mädchen will sich selbst entdecken: ‚Wer bin ich ohne meine Mutter?
Mädchen entfernen sich oft so weit von diesem Prozess, dass sie die einst geliebte Vorzeigemutter nun als negatives und „lästiges“ Vorbild betrachten.
Ich will mir gar nicht vorstellen, dass meine Tochter mich eines Tages auch so sehen wird!
Aber so ist die Situation nun einmal!
Trotz der negativen Konnotation ist diese Loslösung für die Persönlichkeitsentwicklung deiner Tochter wichtig
Eine gute Beziehung braucht Nähe und Distanz!
Beide Seiten müssen in der Lage sein, diese Phase der Selbstfindung auszuhalten.
Dies ist umso schwieriger, wenn die Beziehung angespannt ist.
Die ersten Lebensjahre eines Kindes prägen seine Fähigkeit, ein Leben lang Beziehungen zu knüpfen.
Die Bindung sollte in den ersten Jahren nicht zu stark sein.
Wenn ich meinem Kind keine Freiheiten lasse, werden Unabhängigkeit und Selbstständigkeit auf der Strecke bleiben.
Das beginnt mit Krabbelkindern, deren Eltern es nicht ertragen können, wenn ihr Kind einen Meter von ihnen weggeht.
Oder es ist umgekehrt: Es gibt Frauen, die es aus ihrer Kindheit absolut nicht gewohnt sind, ihre eigene Mutter zu umarmen oder auch nur zu umarmen.
Natürlich gibt es einen sehr großen Mangel an Nähe.
Es kommt dann zum Mutter-Tochter-Konflikt ab dem Eintritt ins Erwachsenenalter
Das verrät die 31-jährige Véronique über ihre Kindheit:
Ich hatte ein Dach über dem Kopf, immer einen vollen Kühlschrank.
Aber die Liebe, die Nähe, nur eine Umarmung – so etwas fehlte völlig.
Ihre Eltern trennten sich, als sie zwölf Jahre alt war.
Veronika zog zu ihrem Freund, als sie 17 Jahre alt war, und war froh über die Distanz zwischen ihr und ihrer Mutter.
Aber die Vorwürfe gingen weiter.
Ich besuchte sie nicht oft genug…
Ich rief sie nie an…
Als die Anschuldigungen und Beleidigungen zu viel wurden, brach Véronique den Kontakt ab.
Nach zwei oder drei Jahren wurde eine Öffnung versucht.
Es dauerte jedoch keine zwei Wochen, bis die gleichen Anschuldigungen wieder auftauchten.
Veronikas Handy klingelte mit neuen vorwurfsvollen Nachrichten zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Bis sie zum zweiten Mal in ihrem Leben eine Entscheidung traf: „Ich habe die Nummer blockiert“.
Véronique ist jetzt 38 Jahre alt und selbst Mutter.
Sie sieht ihre Erfahrungen als warnendes Negativbeispiel dafür, dass sie diese Rolle auf keinen Fall ausfüllen sollte.
Was kann man tun, um mit einem solchen Konflikt umzugehen?
Aber wie genau kann man diese Situation verbessern?
Ist es möglich, extreme Entwicklungen in der Beziehung zur eigenen Tochter rechtzeitig zu erkennen – und sie sogar zu verhindern, bevor sie eskalieren?
Ganz ehrlich: Das ist schwierig!
Dazu müssen Mutter und Kind zunächst einmal selbst erkennen, dass sie sich in einer konfliktreichen Beziehung befinden.
Was von außen als schwierig erscheinen mag, ist für die betroffenen Frauen zunächst normal.
So lange, bis aus kleinen Problemen massive Konflikte werden.
Wie so oft im Leben ist auch hier eine gesunde Intuition hilfreich.
Wer eine unerfüllte Sehnsucht nach dem eigenen Kind hat, sollte als Mutter wachsam sein.
Reden ist der erste Schritt zu einer gesunden Mutter-Tochter-Beziehung
Ich muss lachen.
Meine Mutter ist Kommunikationstrainerin.
Ihre Aufgabe ist es, zu sprechen.
Die meiste Zeit spricht sie sogar darüber, wie man richtig miteinander spricht.
Ich nehme an, dass ich mit einem kleinen Heimvorteil geboren wurde.
Daher weiß ich, dass der erste Schritt immer ein gemeinsames Gespräch ist.
Wenn das unter vier Augen nicht funktioniert, kannst du dir auch Hilfe von einem Experten holen.
Ich rate allen Müttern Folgendes.
Gib deiner Tochter das Gefühl: „Ich bin da. Und du bist toll, so wie du bist!“.
Das ist es, was eine gesunde Beziehung ausmacht.
Ich erinnere mich kurz an einen Telefonanruf vor neun Jahren.
Ich hatte gerade meinen Job bei einer Agentur gekündigt – ohne Aussicht auf einen neuen Job.
Ich hatte meine Worte für das Gespräch mit meinen Eltern sorgfältig geplant.
Als ich fertig war, gab es nicht einmal eine Pause am Telefon.
Meine Mutter warf mir sofort an den Kopf: „Ich bin stolz auf dich! Du brauchst Mut. Wir helfen dir, wenn du uns brauchst“.
Eine Reaktion, der ich im Nachhinein noch mehr Glauben schenke als damals.
Denn mir ist klar, dass sie selbst in dieser Phase ihres Lebens niemals einen sicheren und gut bezahlten Job abgelehnt hätte.
Wer das respektieren kann, hat am Ende der intensiven Pubertätsphase eine gesunde Mutter-Tochter-Beziehung, in der zwei Frauen aus verschiedenen Generationen gleichberechtigt eine gute Beziehung haben können.
Ich habe mittlerweile verinnerlicht, dass dies etwas ganz Besonderes ist.
Danke, Mama!
