In einer Familie ist die schwierigste Rolle die des „Retters“

Jede Familie hat ihre eigene innere Dynamik.

Das bedeutet, dass es Rollen gibt, die in gewisser Weise aufgeteilt und definiert sind.

Jede dieser Rollen ist in der Familiendynamik wichtig.

Und wir lernen alle diese Rollen in der frühen Kindheit durch die Interaktion mit anderen, in erster Linie mit den Eltern.

Eine der schwierigsten Rollen ist die Rolle des „Retters“.

Sie ist durch das Dreieck, das drei Rollen konstruiert, tief in unseren Erziehungssystemen verankert: Retter, Verfolger und Opfer.

Der Retter ist das Familienmitglied, das am tiefsten in die Familiendynamik eingebunden und mit ihr vernetzt ist.

Er ist derjenige, der sich um alle und alles in der Familie kümmert.

Er rettet Mama vor Papa.

Papa vor Oma.

Er rettet die Schwester des Ehemanns.

Den Bruder von Papa.

Kurz gesagt: Er tut alles, um seiner Familie die Peinlichkeit zu ersparen.

Überall, wo es ein Problem gibt, taucht der Retter auf.

Das Kind nimmt diese Rolle irgendwo zwischen dem zweiten und vierten Lebensjahr an, in einer wichtigen Entwicklungsphase, in der sich die ersten Autonomien des Kindes durchsetzen.

Je nachdem, wie die Eltern in dieser Phase der Entwicklung des Kindes reagieren und sich verhalten, erlangt das Kind entweder eine Teilautonomie, in der es sich „kompetent“ fühlt, oder es „leidet“ unter der Angst vor der Unabhängigkeit und der Trennung.

Dann schämt es sich für sich selbst und vertraut seiner Intelligenz und seinen Fähigkeiten nicht.

Es ist auch die Phase der ersten Trennung von den Eltern.

Das Kind entfernt sich von den Eltern, indem es selbstständig läuft und sich mit anderen Kindern sozialisiert, was die Eltern auf unterschiedliche Weise erleben können.

Wenn das Kind und seine Eltern diese Entwicklungsphase erfolgreich abschließen, wird das Kind ein sicheres Bindungssystem entwickeln.

Es wird eine Botschaft erhalten, dass die Abmeldung sicher ist und keinen Verlust der Unterstützung bedeutet.

Wenn etwas nicht stimmt, wird die Schuld an der Trennung beim Kind „anschwellen“.

Das Gefühl, dass es Mutter und Vater nicht verlassen darf, weil es sie damit betrügt und im Stich lässt, wächst.

Diesem Kind wurden weder die Grenzen seiner Verantwortung klar gesetzt noch die ihm zustehenden Rechte und Freiheiten zuerkannt.

Es bleibt in der Verwirrung darüber stecken, was von ihm erwartet wird.

Er bleibt in der Trennungsangst stecken, die er als Angst vor anderen projiziert, und im Stress, Mama und Papa zu verlassen, der als Schuld erscheint, wenn er sich seinen eigenen Bedürfnissen widmet.

Wenn du dich fragst, warum du dich ständig um die Sorgen anderer kümmerst und dich schuldig fühlst, wenn du zu den Problemen anderer „Nein“ sagst, dann liegt hier der Ursprung.

Übrigens, wenn du dich fragst, warum du nicht weißt, was du von deinem Leben erwartest, dann kommt es daher.

Wenn du das Gefühl hast, dass du die Bedürfnisse anderer erfüllen musst, oder wenn du Angst hast, dass eine Katastrophe passiert, dann kommt es von da.

Wenn du das Gefühl hast, dass du anderen keine Wut zeigen darfst, weil sie durch deine Wut krank werden oder sterben und du die Schuld trägst, dann kommt es von dort.

Kurzum, das Kind bleibt in einem heiklen Entwicklungsstadium stecken.

In dieser Phase entfernt es sich zum ersten Mal von seiner Mutter und seiner Familie.

Es macht die ersten Schritte in seine Welt, sein Leben, seine Schöpfung.

Niemand wird als Retter geboren, diese Rolle lernt man in der Familie.

Unsere Eltern haben sie gelernt und weitergegeben.

Das Problem mit diesen Rollen ist, dass wir sie später mit anderen spielen, und das kann oft dramatisch sein.

Und das ist teuer, denn es gefährdet unsere Gesundheit und blockiert unser ganzes Leben.

Das Leben hat seine verschiedenen Phasen, und jede davon hat ihre eigenen Entwicklungsaufgaben, Herausforderungen und potenziellen Krisen.

Und wir können ausgerechnet auf die Entwicklungsaufgaben nicht angemessen reagieren, um ein Leben zu führen, das mit uns persönlich im Einklang steht.

Denn wir stecken fest.

Außerdem leidet unsere Biochemie aufgrund starker Ängste.

Das Gefühl, dass es unsere Pflicht ist, die Probleme anderer zu lösen, bringt uns in eine sehr stressige Lage.

Natürlich gibt es auch Vorteile, denn mit dieser Rolle gewinnt eine Person an Bedeutung, an Nähe zu anderen.

Sie hat das Gefühl, dass sie die anderen gewinnt, indem sie alles besser weiß als sie, indem sie in der Lage ist, alle Herausforderungen des Lebens zu lösen.

Denn die Rolle des Retters beruht auf einem „besiegten Kind“, das noch versucht, seine Entwicklungsphase erfolgreich abzuschließen.

Es versucht, ohne Angst und Schuldgefühle unabhängig zu werden.

Egal, wie unsere Retter nach außen hin aussehen, strukturell gesehen sind wir immer noch Kinder, die von einigen Eltern (jetzt in anderer Form) umgeben sind, mit denen wir um Autonomie und Respekt kämpfen.

Und um Liebe und Verbundenheit.

Aber wir tun es auf die falsche Art und Weise.

Aus dieser Rolle auszubrechen ist schwierig, denn diese Rolle wird überall gespielt.

In den Familien, in der Gesellschaft, in der Kultur, der wir angehören.

Sie wird sogar glorifiziert.

Außerdem ist jeder Retter mit Menschen besetzt, die die Rolle des Opfers spielen und dieses zwanghafte Pflichtgefühl haben.

Dann sagen wir uns: „Ich muss es tun, weil es sonst niemand tut“.

Deshalb treten wir aus dieser Rolle heraus, wenn wir krank werden.

Aus dieser Rolle auszusteigen ist nicht nur für uns schmerzhaft, sondern auch für diejenigen, die wir ständig retten.

Aber es ist zwingend notwendig, sie loszuwerden!

1. Wir wachsen, indem wir lernen, mit unseren eigenen Herausforderungen umzugehen.

Auf diese Weise erreichen wir ein Gefühl der Sicherheit in uns selbst.

Wenn wir andere retten, hindern wir sie daran, diesen Halt in sich selbst zu erlangen, wir machen sie von uns abhängig.

Und das ist nicht fair.

Wenn meine Mutter ständig in einem Problem steckt, bei dem sie auf meine Lösungen wartet, helfe ich ihr nicht, indem ich ihr Problem löse.

Sie bleibt von mir abhängig und nicht ausreichend kompetent, um ihr eigenes Leben zu führen.

Was ich tun kann, ist, ihr vorzuschlagen, dass wir gemeinsam eine Lösung finden.

Ich kann ihr sagen:

Ich weiß nicht, was die Lösung für dich ist, aber ich bin hier, um dir zu helfen, sie zu finden.

2. Wenn man andere rettet, infantilisiert man sie und hält sie in der ungleichen Position eines Kindes.

Der Retter weiß nicht alles über jeden.

Außerdem weiß man nicht, wie man jedes ihrer Probleme lösen kann.

Deine Situation, deine Rolle ist also ungerecht.

Wir haben wirklich keine Ahnung, was für eine andere Person am besten ist.

3. Wenn wir andere vor ihren Gefühlen retten, durchbrechen wir die Grenzen der anderen.

Ich kann es nicht ertragen, dass Mama wegen Papa traurig ist, also löse ich ihr Problem, streite mich mit Papa und verteidige sie.

Dann geraten viele Dinge durcheinander.

Zunächst einmal geht es um die Rollen.

Wir müssen uns diese wichtigen Fragen stellen:

• Wer bin ich jetzt, Mama?
• Wer bin ich jetzt, Papa?
• Wer bin ich in diesem Dreieck?

Wir müssen erkennen, dass wir uns in einem Dreieck wiedergefunden haben.

Dass wir das Territorium der ehelichen Beziehung eines anderen betreten haben und dass dies nicht unser Platz ist.

Auf dieser Seite sind unsere Eltern für uns nicht sichtbar.

Sie haben sich füreinander entschieden, die Geschichte ihrer Beziehung ist länger als unsere Existenz und gehört ihnen.

Und niemand hat das Recht, uns in die schwierige Rolle des Vermittlers zwischen unseren Eltern zu drängen, niemand hat das Recht, uns zu zwingen, uns für eine Seite zu entscheiden.

4. Wenn wir andere vor ihren Gefühlen retten, behindern wir sie mehr, als dass wir ihnen helfen.

Wir hindern eine Person daran, zu ihrer eigenen Handlung zu reifen, um eine Veränderung herbeizuführen.

Und jede Handlung oder Veränderung erfordert Gefühle.

Daher besteht die schwierigste Aufgabe eines Retters darin, diese Opfer zu verlassen, damit sie sich selbst Hilfe suchen können.

Professionelle Hilfe, wenn nötig.

Oder sie ihren Problemen zu überlassen, denn die Menschen akzeptieren ihre Probleme oft, weil sie nicht wissen, was sie ohne sie tun würden.

Die Entwicklung eines Selbstvertrauens, das ausreicht, um die eigenen Entwicklungsherausforderungen zu bewältigen, ist zwingend erforderlich.

Um eine echte Stütze für andere zu werden, solltest du deine eigenen Grenzen und die der anderen respektieren.

Wenn wir Aufgaben für andere lösen, können diese nicht wachsen.

Und wir auch nicht.

Weil wir zu beschäftigt sind.