Sophie, 31 Jahre, Mutter von zwei Kindern:

Ich tue alles für meine Kinder.

Ich kümmere mich auch um meinen Partner und nehme dabei keine Rücksicht auf mich.

Trotzdem bin ich immer die „Böse“, wenn ich ein Spielzeug nicht kaufen kann oder nicht die Kraft habe, mit ihnen in den Park zu gehen.

Caroline, 39, Mutter eines Kindes:

Ich tue alles und es ist immer noch nicht genug!

Aline, 27, Mutter eines Kindes:

Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr mit meinem Kind auskommen, es ist so gemein und undankbar!

Kommen dir diese Gedanken bekannt vor?

Viele Eltern fühlen sich mit der Situation überfordert, sind nicht in der Lage, ihre Kinder zu begleiten, zweifeln an einem bedürfnisorientierten Weg und schieben sich gegenseitig die Schuld zu.

Oder sie befürchten, dass mit ihrem Kind etwas nicht stimmt und sie selbst als Eltern besonders viktimisiert werden.

Nicht ohne Grund hört man oft von Müttern, dass sie es bereuen, Kinder bekommen zu haben.

Niemand wird bestreiten können, dass die Betreuung von Kindern eine große Herausforderung und verdammt anstrengend ist.

Ich habe drei Kinder und gehe jeden Tag an meine Grenzen.

Aber wir wählen, ob wir uns als Opfer fühlen

Dies geschieht ausschließlich in unserem Geist.

Das tyrannische Kind, die dumme Schwiegermutter, der böse Ehemann, der Arbeitgeber, die Unternehmenskultur, die Gesellschaft, die Politik…

Du bist für dein eigenes Schicksal und dein eigenes Leid verantwortlich.

Und du wählst deine Opferrolle.

Damit gibst du deine Macht ab.

In der Tat entziehen wir uns der Verantwortung und werden zu Opfern.

Unser Leid entsteht, weil wir keine Alternativen sehen und glauben, keine zu haben.

Destruktive und einschränkende Gedanken nehmen immer mehr Raum ein: „Ich würde gerne, aber ich kann nicht …“.

So breiten sich Verzweiflung, Überforderung und Hilflosigkeit aus.

Wenn wir uns in der Beziehung zu unserem Kind die Opferrolle zuschreiben, weichen wir unserer Verantwortung aus und machen unser Kind zum Aggressor.

Warum nehmen wir die Opferrolle an?

Weil es so einfach ist.

Wir können uns in unser vermeintliches Schicksal fügen und die Verantwortung anderen überlassen.

Wir erhalten Zustimmung, werden bemitleidet und sogar getröstet.

Manchmal empfinden wir auch echtes Mitgefühl.

Wir sehnen uns nach Zuneigung und wollen gesehen werden.

Und das bekommen wir auch, zumindest dem Anschein nach.

Oft sogar von Fremden, wie man in Foren und verschiedenen Facebook-Gruppen immer wieder feststellen kann.

Wir fühlen uns moralisch erhaben, wenn wir über die Schlechtigkeit anderer sprechen.

Wir gehören dann automatisch zu den Guten, nachdem alle anderen die Bösen sind.

Und das wiederum rechtfertigt unser Erziehungsverhalten.

Es ist immer einfacher, von jemandem etwas zu erwarten, als Verantwortung zu übernehmen und vielleicht sogar in die Position des Gebers zu gehen und dort zu bleiben.

Das befreit uns davon, uns mit uns selbst zu beschäftigen, denn der Fehler wurde woanders gefunden.

Und dennoch leiden wir.

Aber das funktioniert nicht auf lange Sicht.

Dann müssen wir unsere Verantwortung akzeptieren!

Wie kann man aus dem Teufelskreis der Opferhaltung ausbrechen?

Um nicht mehr das Opfer zu sein, musst du die Dinge selbst in die Hand nehmen.

Du musst handeln und deine Verantwortung als Elternteil wahrnehmen.

Du solltest folgende Schritte befolgen:

1. Mach dir deine Opferhaltung bewusst

Den Wunsch nach einem schönen und harmonischen Familienleben kann sicherlich jeder nachvollziehen.

Allerdings ist das Familienleben nicht immer eine Freude.

Oft ist es auch anstrengend.

Denn es geht um Beziehungen und die sind nicht einfach.

Vor allem, wenn du auch noch Verantwortung trägst und einen so anspruchsvollen Job wie die Betreuung der Kinder machst.

Lass also den Druck ab und akzeptiere, was ist: Auch eine Beziehung ist Arbeit und muss manchmal neu eingestellt werden.

Es ist nicht die Schuld deines Kindes.

Es sind deine Erwartungen, deine Überzeugungen, deine verzerrten Bilder und vor allem deine Gedanken in deinem Kopf, die dir – und deinem Kind – das Leben schwer machen!

Zeige Einfühlungsvermögen, wenn dir wieder einmal alles zu viel wird, die Welt gemein erscheint und du nur Urteile im Kopf hast.

2. Hör auf, dein Kind zum Aggressor zu machen

Tritt aus der Opferrolle heraus.

Du bist für die Qualität eurer Beziehung verantwortlich.

Indem du es dir in der Opferrolle bequem machst, verurteilst du dein Kind dazu, der Aggressor zu sein.

Hör sofort damit auf!

Du bist allein verantwortlich.

Dein Kind ist von dir abhängig!

Also in aller Deutlichkeit: Schau hin und hör auf!

Du bist eine reife, etablierte Person.

Vor dir steht ein Kind – dein Kind.

Nicht der Feind.

Dein Kind liebt dich und braucht dich.

3. Lerne, die Bedürfnisse hinter deinen Gefühlen zu erkennen

Wenn du hungrig bist, versucht dein Körper dir zu sagen, dass du etwas zu essen brauchst.

Wenn du dich leer, müde und gereizt fühlst, versucht dein Körper dir zu zeigen, dass du vielleicht eine Pause brauchst.

Gefühle wollen ausgelebt werden.

Beruhige sie nicht und unterdrücke sie nicht.

Sie sind der Zeiger auf die zugrunde liegenden Bedürfnisse.

Kümmere dich um sie, höre ihnen zu und kümmere dich um dich selbst.

Lerne aber auch, zwischen Gefühlen zu unterscheiden.

Wut zum Beispiel entsteht aus unseren Urteilen: „Meine Tochter tut ihrem Bruder absichtlich weh!“ und verdeckt das eigentliche Gefühl: Kummer, Angst, Frustration.

Und damit den Weg zum Bedürfnis: Frieden, Harmonie, Zugehörigkeit, Sicherheit.

Du bist reif genug, um das zu berücksichtigen, dein Kind nicht.

4. Versuche, die Bedürfnisse hinter dem Verhalten deines Kindes zu erkennen

Auch Kinder suchen nach Wegen, um ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen.

Der Unterschied ist jedoch, dass sie dabei auf dich angewiesen sind!

Umso fataler ist es, wenn du deinem Kind Verantwortung überträgst.

Erinnere dich an den folgenden Satz und mache ihn zu deinem Mantra: „Es tut nichts gegen mich, es tut etwas für sich selbst!“.

Dein Kind verletzt dich nicht absichtlich!

Aggressionen sind ein Teil von uns Menschen.

Kinder kommunizieren, indem sie die ihnen zur Verfügung stehenden Mittel nutzen.

Kleine Kinder haben eine innere Programmierung, die dafür sorgt, dass sie immer darauf bedacht sind, nicht vergessen zu werden.

In ihrer völligen, auch emotionalen Abhängigkeit sind sie auf uns angewiesen.

Es spielt keine Rolle, ob du glaubst, dass es deinem Kind an nichts fehlt.

Wichtig ist, was Ihr Kind bekommt und was tatsächlich wahrgenommen und gefühlt wird.

Nimm die Gefühle und Wahrnehmungen deines Kindes ernst!

5. Stärke dein Selbstwertgefühl und arbeite an deiner psychologischen Widerstandsfähigkeit

Kennst du deine Stärken?

Weißt du, was gut für dich ist und was dir Spaß macht?

Lerne dich selbst kennen und achte auf dich!

Was kann dir dabei helfen, geduldiger, neugieriger, einfühlsamer, wohlwollender, belastbarer und flexibler zu werden?

Was kannst du für dich selbst tun, um für dein Kind da zu sein?

Was kann dich entlasten?

Wenn du dich selbst wertschätzt, bist du nicht mehr darauf angewiesen, dass andere das für dich tun.

Du wirst unabhängig und frei.

Dadurch wirst du „selbstwirksam“ und kommst aus der Opferrolle heraus.

6. Wirf das Konzept der Schuld weg und akzeptiere die Verantwortung

Es gibt niemanden, dem man die Schuld geben kann.

Es gibt Auslöser und Ursachen für Gefühle.

Der Auslöser kann das Verhalten unseres Kindes sein, aber die Ursachen liegen immer in uns.

Schuld ist ein destruktives Konstrukt, das uns von unserem Ziel wegführt und keine Verbindung zulässt.

Schuld zuzuweisen hindert uns auch daran, Probleme konstruktiv und nachhaltig zu lösen.

Vielleicht erreichen wir kurzfristig unser Ziel und unser Kind tut, was wir wollen.

Die zugrunde liegende Motivation ist jedoch Angst, Scham oder sogar Schuld.

Wir streben jedoch nach Einfühlungsvermögen, und das kann nur durch Einfühlungsvermögen gesät werden.

Im Alter zwischen zwei und acht Jahren erleben Kinder ihre Gefühle sehr intensiv und leben sie oft impulsiv aus.

Während der Pubertät passiert nichts anderes.

Sie sind bereits mehr als beschäftigt mit sich selbst, ihren Hormonen, ihrem Wunsch nach Autonomie, dem Schutz ihrer Unversehrtheit und ihren überbordenden Gefühlen.

Wenn Druck auf sie ausgeübt wird, bleibt ihnen nichts anderes übrig, als sich zu widersetzen.

Wenn sie kein authentisches Äquivalent haben, fallen sie in ein Vakuum und suchen nach Möglichkeiten, es selbst zu spüren.

Setze also gesunde Grenzen, nimm deine Rolle als Eltern wahr und übernimm Verantwortung!