Bevor du dich über dich selbst ärgerst oder Schuldgefühle hast, sei dir bewusst, dass das auch den Besten von uns passiert.

Selbst die ruhigsten und sanftmütigsten Mütter schreien ihre Kinder an.

Natürlich sind wir darauf nicht besonders stolz.

Außerdem bereuen wir es, sobald wir unsere Stimme erhoben haben.

Das bringt uns zurück in unsere Kindheit und zu den Traumata, die wir durch unsere eigenen Eltern erlebt haben.

Normalerweise schreien Mütter ihre Kinder an, weil ihr Gehirn bestimmte Verhaltensweisen oder das Weinen des Kindes als toxischen Stress erkennt.

Jeder von uns kann mit kleinen Dosen von Stress umgehen, insbesondere wenn er nicht kumuliert auftritt.

Aber jede längere Stressbelastung wird vom Gehirn als Gefahr erkannt, und Schreien ist die Art und Weise, wie das Gehirn die Gefahr bekämpft.

Ich bin mir sicher, dass es dir als Mutter unzählige Male passiert, dass du dich vollkommen wohl fühlst, aber in einem blitzschnellen Moment ändert sich alles.

Du fühlst dich überfordert, ängstlich und gereizt.

Kurzum, du hast einen gewaltigen Wutausbruch, nach dem du dich schlecht fühlst.

Du erkennst dich nämlich nicht wieder!

Das Schlimmste ist oft das, was danach kommt, nämlich große Scham- und Schuldgefühle, wie ich bereits erwähnt habe

Niemand möchte die Mama sein, die schreit und deren Schreie die Kinder in Angst und Schrecken versetzen.

Daher sind diese Gefühle, die nach dem Schreien aufkommen, völlig normal.

Schließlich ist das Schreien auch ein Zeichen dafür, dass die Situation, mit der du gerade konfrontiert bist, für dein rationales Gehirn zu schwierig geworden ist.

Ein Gefühl hat die Oberhand gewonnen, und zwar ein unangenehmes noch dazu, und unser Gehirn tut immer noch alles, um uns zu schützen.

Dies tut es, indem es versucht, die unangenehmen Empfindungen so schnell wie möglich loszuwerden.

Die Tendenz, Unannehmlichkeiten zu vermeiden, gehört ebenfalls zu unseren psychologischen Grundbedürfnissen.

Menschen fällt es tatsächlich sehr schwer, sich zu isolieren, um sich mit diesen unangenehmen, toxischen Gefühlen auseinanderzusetzen.

Der einfachste und schnellste Weg, um diese negativen Zustände loszuwerden, ist also, etwas außerhalb von uns zu finden.

Wir suchen nach dem Ursprung dieser Emotionen.

Wir brauchen einen Schuldigen von außen!

Natürlich hat jede Mutter ihre eigenen Auslöser.

Für die eine Mutter wird es das schrille Weinen der Kinder sein, die sich um ein Spielzeug streiten.

Für eine andere ist es die Tatsache, dass ihr Kind ihr hundertmal hintereinander die gleiche Frage stellt.

So ist das, was eine Mutter ihrem Kind erlaubt, für eine andere eine extreme Stressquelle.

Das liegt daran, dass die Auslöser bereits in uns sind, sie sind nicht etwas, das außerhalb von uns liegt, und sie sind schon gar nicht etwas Universelles.

In Wirklichkeit hängen sie von der gesamten Erfahrung des bisherigen Lebens und dem emotionalen Gedächtnis ab.

Sie hängen immer von uns ab und davon, was wir bereits in uns haben.

Was also tun, wenn du deine Kinder einmal angeschrien hast?

Was ist der gesündeste Weg, um mit dieser Situation umzugehen?

Das Ziel ist es, deinen Kindern zu zeigen, dass sie bei dir sicher sind, und dich in Zukunft vor deinen Auslösern zu schützen!

1. Akzeptiere deine Tat und übernimm die Verantwortung für dein Handeln

Sage deinem Kind auf keinen Fall, dass es übertreibt und du ’nur‘ deine Stimme ein wenig erhoben hast.

So sollte man folgende Sätze unbedingt vermeiden:

• Es tut mir leid, aber dein Verhalten ist unerträglich.
• Es ist nicht meine Schuld, du hast die Grenzen überschritten.
• Du machst mich total verrückt, du musst mir besser zuhören!
• Steh zu deinem Schreien!

Mache dir klar, dass dein Kind nur ein Auslöser war, aber nicht für deine Wut verantwortlich ist.

Schließlich ist das Schreien eine Folge davon, dass wir unsere eigenen Gefühle nicht kontrollieren können.

Wenn wir nicht in der Lage sind, uns selbst und unsere Gefühle zu kontrollieren, versuchen wir, andere und ihr Verhalten zu kontrollieren.

Um die Verantwortung für Ihr Verhalten zu übernehmen, kannst du deinem Kind Folgendes sagen:

• Es tut mir leid, dass ich die Beherrschung verloren habe.
• Du bist nicht dafür verantwortlich!
• Ich verspreche dir, dass ich mich bemühen werde, dich nicht mehr anzuschreien.

2. Zeige deinem Kind, dass seine Angst berechtigt ist

Wenn du dein Kind anschreist, fühlst du dich schuldig und schämst dich.

Aber weißt du, wie sich dein Kind fühlt?

Es hat Angst!

Du stellst also fest, dass dein Kind das Gefühl hat, dass es dir nicht vertrauen kann.

Es fühlt sich bei Ihnen nicht sicher!

Das macht dich also traurig.

Um mit dieser Situation umzugehen, solltest du offen kommunizieren.

Du kannst folgende Sätze verwenden:

• Ich habe dir Angst gemacht, nicht wahr?
• Wie hast du dich gefühlt?
• Mir ist klar, dass du Angst hattest.
• Ich weiß, das ist nicht angenehm.

3. Baue eine sichere Bindung zu deinem Kind auf

Du kannst eine Bindung rund um eine Aktivität aufbauen, die dir und deinem Kind Spaß macht.

Es ist nicht falsch, die Umgebung komplett zu verändern!

Wenn du dein Kind zum Beispiel im Schlafzimmer angeschrien hast, spiele im Wohnzimmer Karten.

Wenn du dein Kind im Garten angeschrien hast, biete ihm an, in der Küche einen Kuchen zu backen.

In jedem Fall sollte man dem Kind mindestens zwanzig Minuten Aufmerksamkeit schenken.

Wenn du das Kind dann genauer beobachtest, wirst du den Moment bemerken, in dem die Wiedergutmachung stattfindet.

Nach und nach entspannt sich dein Kind und wird wieder es selbst.

Du wirst feststellen, dass es fröhlicher wird.

Nach der Wiedergutmachung und wenn alles vorbei ist, solltest du dir keine Schuldgefühle machen.

Das Schreien an sich hinterlässt kein Trauma.

Das Trauma wurzelt darin, dass das Kind die Zeit danach allein bewältigen muss.

Das heißt, wenn du nicht die Verantwortung übernimmst und nicht versuchst, wieder eine Bindung zu deinem Kind aufzubauen.

Ein Trauma entsteht, wenn wir unsere Gefühle nicht mitteilen und dem Kind die Schuld für unser Schreien geben.

Darüber hinaus ist es wichtig zu verstehen, dass es nicht das Verhalten des Kindes ist, das dich wütend macht.

Es ist die Interpretation, die du von diesem in Bezug auf deine eigenen Kindheitserfahrungen machst.

Sobald du dir dieser Gedanken, die der Wut und deinem Kontrollverlust über unser eigenes Verhalten vorausgehen, bewusst wirst, kannst du diese Gedanken durch etwas Beruhigendes ersetzen.

So erhältst du statt eines Alarmsignals eine Ode der Entspannung.

Schlussfolgerung

Wenn wir die Kontrolle über unser eigenes Verhalten verlieren, wollen wir automatisch auch das Verhalten des Kindes kontrollieren.

Das ist jedoch unmöglich!

Dann entstehen Wut und Frustration, die in uns ein Gefühl der Hilflosigkeit hervorrufen.

Und diese Hilflosigkeit führt dazu, dass wir schreien!

Schreien ist jedoch unvermeidlich.

Wir können weniger oft schreien, aber unsere Stimme nie zu den Menschen zu erheben, die wir am meisten lieben, scheint eine unmögliche Aufgabe zu sein.

Tatsächlich ist die Elternschaft zu intensiv und zu anspruchsvoll, als dass wir jemals den Kopf verlieren und immer ruhig und gefasst bleiben sollten.