Großeltern spielen in der Kindheit vieler Menschen eine wichtige Rolle.

Normalerweise blicken Erwachsene zurück und sehen, dass ihre Großeltern immer für sie da waren.

Tatsächlich waren sie bereit, jedes Spiel mit ihnen zu spielen oder ihnen die Süßigkeiten und Spielsachen zu schenken, die die Eltern nicht kaufen wollten.

Kinder lieben ihre Großeltern.

Oft ändern sich die Umstände aber, wenn sie eigene Kinder haben und die Eltern zu Großeltern werden.

Eine ungenaue oder oberflächliche Definition ihrer Rolle in der Familie kann zu Konflikten führen und manchmal mehr schaden als nützen.

Es ist üblich, dass Eltern davon ausgehen, dass ihre eigenen Eltern ihre Enkelkinder anders erziehen werden, als sie es sich vorgestellt haben.

In diesem Zusammenhang hört man oft, dass die Eltern erziehen und die Großeltern verwöhnen.

Schließlich sind Großeltern oft weniger streng als die Eltern und toleranter gegenüber unangemessenem Verhalten der Kinder.

Das kann zu Konflikten führen, vor allem wenn die Eltern spüren, dass ihre Autorität in Frage gestellt wird.

Die Großeltern einzubeziehen bedeutet jedoch nicht automatisch, dass die Kinder ihren Eltern nicht gehorchen werden.

Dennoch ist es wichtig, dass die Eltern (den Kindern und den Großeltern) klar und offen die Werte und Normen vermitteln, die bei der Erziehung des Kindes im Mittelpunkt stehen.

Die Rolle der Großeltern als Mediatoren

Wenn Eltern und Großeltern sich eher als Verbündete denn als Gegner sehen, profitieren die Kinder und ihre Entwicklung noch mehr.

Darüber hinaus können Großeltern bei Konflikten zwischen Eltern und ihren Kindern als Vermittler fungieren.

Wenn sie also in der Lage sind, eine objektive Position zwischen Eltern und Kind einzunehmen, können sie dabei helfen, eine Lösung zu finden, die für beide Seiten vorteilhaft ist.

Großeltern können nicht nur ihren Einfluss nutzen, um die Kommunikation zu erleichtern, sondern auch eine ruhige und unvoreingenommene Sicht auf das Problem bieten.

Dadurch können sie alternative Lösungen vorschlagen und dafür sorgen, dass Elternteil und Kind zufrieden sind.

Die Rolle der Großeltern als emotionale Unterstützer

Die Rolle der Großeltern in der Familie geht jedoch weit über ihre Rolle bei der Lösung von Konflikten hinaus.

Ihre ständige emotionale Unterstützung ist sowohl für ihre eigenen Kinder als auch für ihre Enkelkinder unerlässlich.

Dies gilt umso mehr, wenn ihre Kinder sich auf das Abenteuer Elternschaft einlassen.

Schließlich ist das Aufziehen von Kindern keine leichte Aufgabe, wie Großeltern seit langem wissen.

Ihre Erfahrung und ihr Rat können eine große Hilfe sein.

Damit Großeltern die richtige Unterstützung bieten, muss die Beziehung zu ihnen auf Zuhören, Verständnis und Einfühlungsvermögen beruhen.

Wenn sie den Erziehungsstil ihrer Kinder respektieren, können schließlich alle drei Generationen davon profitieren.

Großeltern sind eine unersetzliche Quelle der Liebe und Zuneigung.

Sie ermöglichen es Kindern auch, herauszufinden, wer sie sind, indem sie Familiengeschichten von Generation zu Generation weitergeben.

Aber was tun, wenn die Großeltern sich in die Erziehung der Kinder einmischen?

Laut einer aktuellen Umfrage der Universität Michigan führen unterschiedliche Ansichten der Großeltern über die Erziehung zu regelrechten Generationenkonflikten.

In der amerikanischen Studie vom August 2020 wurden 2016 Eltern von Kindern im Alter von 0 bis 18 Jahren befragt.

Das Ergebnis zeigt, dass etwa die Hälfte der Eltern einen Streit mit ihren eigenen Eltern über Probleme bei der Kindererziehung hatte.

43 % der Befragten forderten ihre Eltern mit mäßigem Erfolg auf, ihr Verhalten zu ändern, um sich an ihre eigenen Regeln zu halten.

Für 57 % der Befragten war der allgemeine Reibungspunkt die Frage der Disziplin, gefolgt von den Mahlzeiten (44 %) und Streitigkeiten über die Dauer der Fernseh- und Smartphone-Nutzung (36 %).

Darüber hinaus bieten auch das Verhalten (27 %) sowie die Sicherheit und Gesundheit der Kinder (25 %) Konfliktpotenzial.

Wenn die Großeltern Dinge erlauben, die die Eltern verbieten, oder umgekehrt, kann dies nicht nur zu Spannungen zwischen Eltern und Großeltern führen, sondern auch zu Unsicherheit bei den Kindern.

Laut der amerikanischen Studie weigern sich jedoch nur 17 % der Großmütter und Großväter, die Regeln ihrer Kinder zu befolgen.

In einer von vier Familien führte dies zu einem größeren Streit.

So führten die Streitigkeiten in 15 % der Fälle sogar dazu, dass die Besuchszeiten eingeschränkt wurden.

Sollten Großeltern also im Umgang mit ihren Enkelkindern strikt die Regeln ihrer Kinder befolgen?

Im Grunde ja, aber sie könnten toleranter sein!

Zum Beispiel können sie Süßigkeiten und Fernsehen tolerieren, was sonst vielleicht nicht erlaubt wäre.

Die Welt der Großeltern ist immer ein wenig entgegenkommender und fröhlicher.

Generationenkonflikte sind nichts Neues, aber ich halte es für grundsätzlich problematisch, wenn die Großeltern immer alles besser wissen, sodass sich die allgegenwärtigen Minderwertigkeitsgefühle der Eltern bestätigen.

Für mehr Harmonie und gemeinsame Zeit empfehle ich, dass sich die Großeltern mit unerwünschten Ratschlägen zurückhalten.

Es wäre aber auch schön, wenn die Eltern gelegentliche Ratschläge ernst nehmen würden!

Der Generationenkonflikt anhand konkreter Beispiele

Sarah ist 28 Jahre alt und hat ein Kind.

Sie wohnt bei ihren Schwiegereltern.

Am Anfang war es seltsam, die Räume zu nutzen, in denen sich meine Schwiegereltern befanden.

Mittlerweile ist es aber völlig normal geworden.

Meine Schwiegereltern sind eine große Unterstützung für uns, vor allem, wenn wir uns um unseren einjährigen Sohn kümmern.

Meine Schwiegermutter hilft mir viel im Alltag, sie kocht für uns alle und wäscht manchmal die Wäsche, weil wir uns auch die Waschküche teilen.

Auf die gleiche Weise wasche ich auch für meine Schwiegereltern.

Mein Schwiegervater hilft meinem Partner viel bei handwerklichen Arbeiten oder sie arbeiten gemeinsam im Garten.

Natürlich gibt es immer wieder Meinungsverschiedenheiten und Streitigkeiten.

Aber wir haben gelernt, offen zu kommunizieren.

Pauline ist 32 Jahre alt und hat zwei Kinder.

Sie wohnt über tausend Kilometer von ihren Schwiegereltern entfernt.

Die Beziehung zu meinen Schwiegereltern war schon immer etwas schwierig.

Als unser Sohn vor zwei Jahren geboren wurde, hat sich diese Spannung noch verstärkt.

Sie erdrückten ihn und taten alles, um seine Aufmerksamkeit zu erlangen.

Ich hatte immer das Bedürfnis, ihn davor zu schützen.

Wir haben versucht, darüber zu reden, aber statt Verständnis bekamen wir nur dumme Kommentare.

Als wir dann umgezogen sind, haben wir den Kontakt wegen eines Streits abgebrochen.

Jetzt sehen wir uns einmal im Jahr.

Mein Sohn mag meine Schwiegereltern und meine Eltern sehr.

Wir gehen unseren eigenen Weg, mit Familienbett, Stillen des Säuglings, beziehungsorientierter Elternschaft – und wir wollen uns dafür nicht rechtfertigen.

Wir haben ein Umfeld aufgebaut, in dem wir wir selbst sein können und nicht von den veralteten Einstellungen von Oma, Opa oder anderen Familienmitgliedern geprägt werden.

Glücklicherweise beteiligt sich keiner von ihnen an Fragen der Elternschaft, zumindest nicht mehr.