Wie schädlich ist es, vor den Kindern zu streiten?

Wo es Bindungen gibt, wird es auch Streit geben.

Eine unumgängliche Notwendigkeit zwischen Paaren.

Aber wie wirkt sich der Streit zwischen Eltern auf die Kinder aus?

Müssen sie nur leiden oder können sie auch dazu lernen?

94 % aller Paare streiten sich regelmäßig.

Die Hauptprobleme innerhalb einer elterlichen Liebesbeziehung sind:

Schlechte Angewohnheiten
Mangel an Aufmerksamkeit und Wertschätzung
Geldprobleme
Angehörige
Verhaltensstil
Erziehung der Kinder
Sex und Zärtlichkeit
Fernsehprogramme
Kleidungsstil

Was alle Konflikte gemeinsam haben, ist, dass der Umgang mit ihnen Stress verursacht und die Beziehung belasten kann.

Da Emotionen involviert sind und jeder Mensch anders reagiert, können Streitigkeiten schnell eskalieren.

Wenn Konflikte zwischen den Eltern zu sehr im Vordergrund stehen, verletzt das die Kinder.

Wo verschiedene Bedürfnisse aufeinandertreffen, können Unterschiede entstehen.

Beziehungskonflikte können jedoch schwerwiegende Folgen für Kinder haben.

Zwei Studien der Universitäten Rochester und Washington DC unter der Leitung von Professor Mark Cummings haben gezeigt, dass die emotionale Stabilität von Kindern nachlässt, wenn sich die Eltern streiten.

Elterliche Konflikte rauben dem Kind das Selbstvertrauen und können sich negativ auf seine psychische Gesundheit auswirken.

Was sind die Folgen?

Anpassungsschwierigkeiten und Verhaltensprobleme.

Als Erwachsene werden diese Kinder zu oft aggressiven Menschen oder ziehen sich immer mehr zurück.

Spätere Beziehungsprobleme, Depressionen, Arbeitslosigkeit und Drogenmissbrauch treten ebenfalls auf.

Wenn solche Auffälligkeiten bei den Kindern auftreten, sollten die Eltern ihre Beziehung hinterfragen und gegebenenfalls professionelle Hilfe in Anspruch nehmen.

Konflikte vor den Kindern sollten vermieden werden

Selbst die Jüngsten reagieren bei Streitigkeiten sensibel auf Gesichtsausdrücke, Gesten und Stimmhöhen, ohne zu verstehen, was vor sich geht.

Die Feindseligkeiten verunsichern sie, sie fühlen sich bedroht und zerrissen.

Was bleibt, ist der emotionale Stress und die Angst vor dem Auseinanderbrechen der Familie.

Die Kinder fühlen sich verantwortlich für die Vermittlung zwischen den streitenden Eltern und fühlen sich gezwungen, sich für eine Seite zu entscheiden.

Klar ist, dass man Streit vor den Kleinen vermeiden sollte.

Und sei es nur durch ein faires und konstruktives Konfliktverhalten.

Nur Grundschulkinder können elterliche Konflikte besser einschätzen.

Es ist wichtig, die Kinder nicht in den Streit hineinzuziehen und den anderen vor ihnen nicht schlecht zu machen.

Beleidigungen sind nicht hilfreich und belasten nur die Seele der Kinder.

Experten sind sich einig: Kinder, die in den Streit ihrer Eltern verwickelt sind, sollten nie den Eindruck haben, dass es um sie geht.

Auch die Erwachsenen sollten dies unmissverständlich kommunizieren.

Es ist tabu, das Kind zur Seite zu ziehen oder es als Druckmittel einzusetzen.

Zwischen den Fronten der Kriegsparteien besteht ein Loyalitätskonflikt, der zu psychologischen Schäden führen kann.

Wenn die Eltern ihren Konflikt nicht selbst lösen können, sollte eine Familienberatung, ein Paartherapeut oder ein Mediator aufgesucht werden.

Psychologen gehen davon aus, dass Kinder langfristig mehr unter ständigen Streitigkeiten zwischen ihren Eltern leiden als unter einer Trennung.

Konstruktives Argumentieren bringt dich weiter

Man sagt, dass eine langjährige Ehe ein Beweis für eine gute Streitkultur ist.

Wer den richtigen Weg gefunden hat, kann den Zusammenhalt einer Partnerschaft stärken.

Streitigkeiten wirken oft wie ein reinigendes Gewitter, in dem die Emotionen hochkochen und später positive Gefühle entstehen.

Diejenigen, die eine offene und faire Debattenkultur leben, sind im Vorteil.

Gefühle auszudrücken und Probleme zu besprechen, fördert das Selbstvertrauen, insbesondere bei Kindern.

Sobald ein Konflikt gelöst ist, schafft die Diskussion Nähe und Vertrauen.

Eine konstruktive Argumentation zeigt, dass ein Paar in der Lage ist, schwierige Situationen zu meistern.

Was Kinder lernen können, wenn sich die Eltern streiten

Wenn bei einem Streit bestimmte Regeln eingehalten werden, kann er für Kinder zu einer wichtigen Lebenserfahrung werden.

In einem sicheren familiären Umfeld können schon die Kleinsten eine konstruktive Streitkultur erlernen.

Zum Beispiel eine respektvolle Haltung oder Strategien zur Konfliktlösung.

Nur die sachliche Darstellung des eigenen Standpunkts kann durch das Erleben eines Konflikts verinnerlicht werden.

Kompromisse zeigen den Kindern, dass Konflikte nicht per se schlecht sein müssen, sondern dass man auch gestärkt aus ihnen hervorgehen kann.

Niemand ist perfekt, aber Streitigkeiten sollten nie ohne Lösung enden und am Ende sollte immer etwas Versöhnliches stehen.

Wie löst man einen Streit in der Partnerschaft auf gesunde Weise?

Streitigkeiten verursachen Stress in einer Partnerschaft.

Besonders banale Konflikte haben das Potenzial, die Beziehung dauerhaft zu belasten.

Seit vielen Jahren definieren Experten die typischen Formulierungsfallen und klassischen Kommunikationsfehler in Konflikten.

Jeder kennt sie, denn sie drehen sich oft um Dinge, die „immer und immer wieder“ passieren.

Es ist verständlich, dass die Intensität der Anschuldigungen gegen den Partner immer weiter zunimmt, während die gescholtene Person immer mehr blockiert.

Die häufigste Lösung lautet: Die Dinge, die Sie stören, sollten nicht als Vorwurf angesprochen, sondern als persönliches Gefühl artikuliert werden.

Bleib ruhig!

Keine schlechte Strategie, vor allem wenn es um Trivialitäten geht.

Laut einer aktuellen Studie der San Francisco State University sind Ehepaare mit zunehmendem Alter glücklicher, wenn sie nicht über alles diskutieren, sondern tolerieren und öfter schweigen.

Wie kannst du deine Kommunikation verbessern?

Aus der Vielzahl von Ratschlägen solltest du diejenigen berücksichtigen, die zu deiner eigenen Persönlichkeit und der deines Partners passen.

Schuldzuweisungen führen zu keiner Verbesserung, sondern nur zu Frustration.

Du brauchst also zwei Taktiken: Bleib bei deinen Wünschen und ignoriere häufiger die kleinen Dinge, die dich stören.

Das ist nicht immer einfach, aber es hilft.

Beachte die folgenden Tipps, um deine Kommunikation zu verbessern:

1. Drücke deine Wünsche klar und ehrlich aus

Wer sich öffnet und seine inneren Gefühle ausdrückt, gibt nicht der anderen Person die Schuld, sondern zeigt vielmehr, was die Handlungen des Partners für ihn selbst bewirken.

Im Idealfall schafft dies Verständnis und den Wunsch, die Situation des Opfers zu verbessern.

2. Das Ziel im Auge behalten und nicht vom ursprünglichen Thema abweichen: Konzentriere dich auf die Konfliktlösung

Jeder weiß, wie schnell man von „Du kannst deine Sachen in den Schrank stellen“ zu „Ich bin dir egal und du respektierst mich nicht“ übergehen kann.

Das ist nicht konstruktiv, sondern garantiert nur, dass es einen Übergang von konkreten Problemen zu Allgemeinplätzen gibt, die nebenbei nicht geändert werden können.

Besser ist es, wirklich über den akuten, meist einfachen Konfliktpunkt zu diskutieren und mögliche Lösungen zu definieren.

3. Den anderen ausreden lassen

Auch wenn die Emotionen hochkochen, ist es wichtig, dass du deinem Partner gegenüber Respekt zeigst.

Noch wichtiger ist es, ihn ausreden zu lassen und ihm das Gefühl zu geben, dass du deinen Partner ernst nimmst.

Gleichzeitig sorgt diese einfache Deeskalationsstrategie dafür, dass die Situation verlangsamt wird und man sich nicht gegenseitig aufregt.

4. Hör wirklich zu

Wenn du aktiv zuhörst, gehst du gezielt auf das ein, was dein Partner sagt, und reagierst darauf.

Eine offene Körperhaltung, verständnisvolle Worte – „aha“, „hm“ – und Zusammenfassungen („Also, du sagst, dass du dich besser fühlen würdest, wenn ich einmal am Tag aufräumen würde“) signalisieren echtes Interesse.

So verbringst du deine Zeit nicht damit, den anderen anzugreifen, sondern reagierst auf das, was er sagt.

Auf diese Weise bricht man mit vertrauten Handlungsmustern und diskutiert lösungsorientiert.

Vermeide es auch, zu versuchen, die Aussagen und Reaktionen deines Partners vorwegzunehmen.

Sätze wie „Ich kann sowieso nicht mit dir reden“ oder „Du willst sowieso nichts ändern“ führen viel häufiger zu einer Trotzreaktion des anderen, was genau diese Aussagen als selbsterfüllende Prophezeiung bestätigt.