Vier Familien trafen sich an einem Wochenende, um spazieren zu gehen und mit ihren Kindern ins Kino zu gehen.

Auf dem Weg hielten sie am Spielplatz an und die Kinder tobten im Park.

Einige schaukelten auf der Schaukel, andere waren wild auf dem Karussell und es gab sogar welche, die auf dem Trampolin sprangen.

Dann war es Zeit, ins Kino zu gehen, allerdings wollte eines der Kinder nicht vom Trampolin herunterkommen.

Es hatte immer noch Lust zu springen.

Also warteten alle auf ihn.

Er zeigt keine Absicht, zu gehen.

Seine Eltern bemühen sich, ihn zu überzeugen.

Es kam keine Reaktion.

Die Zeit vergeht.

Alle wurden bereits etwas nervös.

Der Film beginnt in zwanzig Minuten, wenn nicht sofort etwas passiert, werden sie den Anfang verpassen.

Seine Eltern fangen allmählich an, ihr Schicksal zu akzeptieren.

Er wird gehen, wenn er sich dazu entscheidet!

Die anderen Familien wissen nicht, was sie tun sollen: Auf sie warten oder ohne sie gehen?

Schließlich beschließen sie zu gehen, obwohl sie bereits deutlich sehen, dass sie zu spät kommen.

Ihre Freunde bleiben mit ihrem Sohn zurück und lassen sich von den veränderten Plänen offenbar nicht aus der Ruhe bringen.

Alles ist gut, alles ist toll.

Wenn jedoch alles so wunderbar ist, warum sind sie dann in eine unangenehme Situation geraten?

Wenn der vierjährige Sohn derjenige ist, der in seiner Familie wirklich die Entscheidungen trifft, und wenn das für sie in Ordnung ist, warum versuchen sie dann, etwas für sich selbst zu tun, z. B. ins Kino zu gehen?

Offenbar funktioniert die Familie nicht besonders gut.

Die Eltern sind nicht ganz auf der richtigen Stufe und die Folge ist, dass sie keine Kontrolle über die Situation haben.

Dabei sind sie es doch, die arbeiten, um ihre Kinder zu versorgen, Rechnungen zu bezahlen und ein Dach über dem Kopf zu haben.

Sie sind verantwortungsbewusste Menschen!

Dennoch wissen sie nicht, was sie tun werden und wo sie in 15 Minuten sein werden, denn das liegt nicht in ihrer Hand.

Können sie also mit dem Stand der Dinge zufrieden sein, auch wenn sie lächeln und behaupten, dass alles in Ordnung ist?

Natürlich sind sie unter dieser oberflächlichen Gleichgültigkeit nicht zufrieden.

Wahrscheinlich empfinden sie die Elternschaft als eine sehr stressige Aufgabe und wünschen sich, dass es für sie leichter wäre.

Da sie aber nicht genau erkennen können, was das Problem ist, wissen sie nicht einmal, was sie tun sollen.

Sie denken, dass es wirklich schwierig ist, überhaupt ein Kind zu bekommen.

Wenn sie anderen Eltern begegnen, jammern sie und leiden weiter.

Diejenigen neben ihnen leiden oft ebenfalls, da sich die Folgen auch auf ihr Leben auswirken, wie im Fall von Freunden, die zu spät zum Film kamen.

Warum sehen sie ihr Problem nicht?

Weil es für sie zu schmerzhaft ist, es zu sehen, weil sie nicht wissen, was sie damit anfangen sollen.

Sie verschließen die Augen, da es unlösbar erscheint.

Weil ihr Problem nicht darin besteht, wie sie ihr Kind dazu bringen können, vom Trampolin herunterzuspringen, oder wie sie es dazu bringen können, schlafen zu gehen oder den Kindergarten zu besuchen.

In diesen Fällen könnten sie etwas unternehmen, einen bestimmten Weg ausprobieren, weil sie damit ein Ziel hätten.

Ihr Problem liegt tiefer.

Sie sind von den Botschaften, die sie von allen Seiten erhalten, so verwirrt, dass sie nicht wissen, was ihr Ziel ist.

Die Eltern sind sich nicht sicher, ob sie gegebenenfalls eingreifen dürfen.

Sie befürchten, dass jeder Ansatz eine Art Zerstörung der Persönlichkeit des Kindes darstellt, seine Integrität und seine Grenzen verletzt, zeigt, dass sie das Kind nicht wirklich wahrnehmen, und fügt dem Kind Wunden mit unkalkulierbaren Folgen zu.

Ich möchte Folgendes sagen.

Es gibt eine Botschaft, die ich häufig in sozialen Netzwerken sehe.

Um es zu paraphrasieren, der Gedanke wäre:

Vielleicht ruiniert das Verhalten des Kindes manchmal die Erfahrung aller Anwesenden, aber das Unterlassen eines solchen Verhaltens könnte sein Leben ruinieren.

In den letzten zehn Jahren, in denen ich mich mit dem Schreiben und den Medien befasst habe, habe ich eine Wahrheit gelernt: Jeder versteht deine Worte auf seine eigene Weise.

Wir alle haben unsere eigenen vorgefassten Meinungen, die Art und Weise, wie wir Assoziationen herstellen, wir denken auf einem bestimmten Niveau von Wissen und Erfahrung.

Wir entschlüsseln alle Botschaften, die uns erreichen, entsprechend unseren Fähigkeiten.

Und je vager die Botschaften sind, desto mehr projizieren wir uns selbst und unsere Ängste in sie.

Ein junger, unerfahrener und ängstlicher Elternteil wird sehr schnell aus allem, was gesagt wurde, eine Schlussfolgerung ziehen.

Er wird dann verstehen, dass jede Art von Intervention dem Kind schadet.

Die Schädlichkeit, den Willen des Kindes mit autoritären Methoden brutal zu unterdrücken, wäre gleichbedeutend mit der Schädlichkeit jeglicher Auferlegung des Willens der Eltern.

Könnte das Eingreifen der Eltern im Park so verhängnisvoll sein?

Vielleicht, wenn es unhöflich, gewalttätig und erniedrigend wäre und sich jedes Mal wiederholen würde.

Könnten die Eltern die Situation jedoch auf nicht traumatisierende Weise lösen?

Deshalb halte ich es für sehr wichtig, dass so starke Botschaften, die elterliche Ängste auslösen, mit einer Erklärung einhergehen, auf welche Situationen sie zutreffen und auf welche nicht.

Wenn es eine solche Klärung nicht gibt, wenn man sich nicht sicher ist, ob man versteht, was gesagt wurde, sollte man die Botschaft ignorieren.

Hole dir Rat von jemandem, der dir weniger Angst macht.

Wir entscheiden, wem wir vertrauen und welchen der angebotenen Ratschläge wir annehmen, und wie wir uns entscheiden, hängt von den Konsequenzen für unsere eigene Familie ab.

Ein unsicherer Elternteil fordert das Kind praktisch dazu auf, die Kontrolle zu übernehmen.

Das Kind tut dies nicht, weil es gemein, unhöflich oder frech ist, sondern weil es sieht, dass man keine Ahnung hat, was man tut.

Deine Unsicherheit und Verwirrung zeigen ihm, dass es Entscheidungen treffen muss.

Und Misstrauen und destruktives Verhalten sind ein Zeichen dafür, dass ihm eine solche Familiendynamik überhaupt nicht gefällt.

Das Gute ist, dass du vor diesem Problem nicht die Augen verschließen musst, denn es ist nicht unlösbar.

Du wirst das Leben deines Kindes nicht ruinieren, wenn du es gelegentlich frustrierst, solange eure Beziehung im Allgemeinen eng und warmherzig ist.

Wenn wir die meiste Zeit hingebungsvoll sind, unsere Entscheidungen überdenken und bereit sind, uns zu ändern, sind wir auf dem richtigen Weg, auch wenn wir dem Kind Grenzen setzen.

 

Ein Kind ist eine Person, die Respekt und Wertschätzung verlangt, aber es ist noch nicht in der Lage, einen großen Teil seiner Körperpflege selbst zu übernehmen.

Es ist noch nicht kompetent, sich um die Bedürfnisse anderer zu kümmern, wie z. B. die Bedürfnisse der Freunde.

Wenn du dich dafür entscheidest, nichts zu tun, hast du auch eine Entscheidung getroffen, aber ist es die beste Entscheidung?

Die Verantwortung liegt bei dir, egal ob du sie getroffen hast oder nicht, denn die Folgen sind für dich und dein Kind spürbar.

Deine Zufriedenheit oder Unzufriedenheit mit der Elternschaft und dem Leben ist ein direkter Indikator für die Frage, ob du ein Problem hast.

Und deine Bereitschaft, es zu sehen und zu erkennen, ist eine Voraussetzung für die Lösung, denn was du nicht siehst, kannst du nicht einmal ändern.