Du hast wahrscheinlich schon von „Co-Parenting“ gehört.

Das ist das Ideal schlechthin: Beide Elternteile arbeiten trotz Trennung zusammen.

Das Problem ist jedoch, dass Ex-Partner oft unterschiedliche Werte und Überzeugungen haben.

Wie geht man also mit der gemeinsamen Elternschaft um, wenn einem der Ex das Leben schwer macht?

Wenn das Kind von ihm verwöhnt wird, während du versuchst, es zu erziehen?

In solchen Situationen hast du einen Elternteil, der versucht, Frieden zu schaffen, während der andere das Chaos heraufbeschwört.

Lass mich nun die verschiedenen Co-Elternmodelle im Einzelnen erläutern und was das für dich als Mutter mit einem toxischen Ex bedeutet.

Wie würde eine funktionierende Co-Elternschaft bei getrennt Eltern aussehen?

Beide Eltern halten in ihren Häusern die gleichen Regeln, Rituale und Grenzen ein.

Das Kind geht immer zur gleichen Zeit ins Bett, schaut Fernsehen, hat die gleichen Rhythmen bei Sport und Spiel und Spaß oder ein ähnliches Maß an Süßigkeiten.

Wenn das Kind Fehler macht, handeln die Eltern einstimmig und bieten einen gemeinsamen, festen Tadel an, an dem sich das Kind festhalten und orientieren kann.

Wenn das Kind seine Erfolge feiert, wird es ebenfalls in gewisser Weise belohnt und ermutigt.

Die Grundlage für alle Handlungen der Eltern sind GEMEINSAME WERTE, die im Vorfeld geklärt und vereinbart wurden.

Letztendlich ist es egal, wo sich das Kind befindet – es weiß immer klar, was es tun darf und was nicht, und kann sich entsprechend orientieren.

Das gibt eine enorme Sicherheit.

Das ist es, was sich alle Mütter für ihr Kind wünschen.

Und das, wonach sie sich so verzweifelt sehnen!

Wenn du es nicht schaffst, mit deinem Ex eine gemeinsame Basis zu finden, ist Meditation vielleicht die einzige Lösung für dich.

Und wenn dein Ex endlich sieht, was das Beste für das Kind ist, will er sich vielleicht auf eine gemeinsame Einstellung zur Elternschaft einigen.

Wenn die Dinge zwischen den Ex-Freunden nicht klar sind, kann das für die Mutter extrem belastend sein.

Putzt sich das Kind regelmäßig die Zähne?

Gibt es nicht zu viele Süßigkeiten oder hängt es zu früh am Handy?

Was soll ein siebenjähriges Kind mit einem Smartphone machen?

Warum rennt das Kind immer in löchriger Kleidung herum, wenn es mit seinem Vater zusammen ist?

Zumindest freut sich der Ex über jede empörte Nachricht und findet vielleicht gerne neue Argumente, warum du weich und hilflos bist.

Wenn du das stoppen willst, lautet meine Empfehlung für dich: Führe die parallele Elternschaft ein!

Das ist jetzt etwas irreführend – die parallele Elternschaft muss nicht offiziell angekündigt und eingeführt werden.

Du musst nicht zum Mediator gehen, um eine Einigung mit deinem Ex zu finden.

Es ist vielmehr eine innere Einstellung.

Parallele Elternschaft bedeutet, dass sein Haus sein Haus ist und dein Haus dein Haus ist.

Das Kind bekommt mehr Süßigkeiten von ihm, du schränkst sie ein!

Das Kind hat mehr Zugang zu den Medien mit ihm, du machst Spaziergänge mit deinem Kleinen.

Das Kind isst bei seinem Vater nichts Gekochtes, deshalb kochst du für ihn.

Das Kind hat mehr Spannungen mit ihm? Du sorgst für Frieden und Ausgeglichenheit.

Und so weiter und so fort.

Das ist zwar mehr Arbeit für dich, aber zumindest erspart es dir den Kontakt und den Streit mit deinem Ex.

Jeder macht sein eigenes Ding!

Irgendwann müssen wir Mütter jedoch einsehen, dass wir nicht alles unter Kontrolle haben.

Und bei einem toxischen Ex findet dieser innere Prozess der Gedankenreifung etwas schneller statt als bei anderen.

Aber was meinst du, welche enorme Erleichterung kann es für dich bedeuten, wenn du hier loslässt?

Du wirst es vielleicht zunächst nicht glauben, aber Kinder lernen sehr gut, sich in beiden Bildungswelten schnell zurechtzufinden.

Natürlich werden sie hin und wieder versuchen, ein Elternteil gegen das andere auszuspielen:

Aber das kann ich doch auch mit meinem Vater machen!

Zweitens geht es darum, wie wichtig dir deine Werte und dein Erziehungsstil sind.

Wenn du nur Grenzen setzt, „weil andere es sagen“ und deine Mutter es so gemacht hat, es dir aber nicht wirklich wichtig ist, dann wirst du eher zittrig reagieren.

Daher: Kenne deine Werte, setze klare Grenzen und halte dich dann daran!

Eine sehr schöne Antwort wäre zum Beispiel:

Ich freue mich für dich, mein Schatz.

Aber hier gelten andere Regeln.

Außerdem verkörperst du eine ruhige Präsenz, die dem Kind signalisiert, dass es keinen Sinn hat, sich mit dir zu streiten.

Natürlich werden die Kinder älter und damit auch die Grenzen.

Bei einem Kleinkind gibt es einen engeren Rahmen als bei einem Teenager.

Aber du wirst das zu gegebener Zeit merken und kannst dich voll und ganz auf dein Einfühlungsvermögen verlassen.

Wichtiges Merkmal einer funktionierenden parallelen Elternschaft: Keine Bewertung!

Die parallele Elternschaft wird dir und deinem Kind jedoch nur dann ein emotionales Gleichgewicht bringen, wenn du darauf achtest, den Erziehungsstil des Ex vor dem Kind nicht zu kritisieren und zu bewerten.

Loslassen ist wirklich loslassen!

Dasselbe gilt für jede emotionale Bewertung und Empörung.

Bitte tu dir selbst einen Gefallen.

Du kannst den elterlichen Stiefel, den es trägt, ohnehin nicht ändern.

Und wenn du dich vor dem Kind ärgerst, gibst du ihm nur das Gefühl, dass es nicht sicher ist.

Ja, die parallele Elternschaft könnte wirklich unser heiliger Gral sein, wenn es in besagtem Gral nicht eine Fliege in der Salbe gäbe: den toxischen Ex.

Denn er wird sich nicht an die oben genannte Maxime halten und weiterhin sein Gift auf deine elterlichen Praktiken versprühen.

Auch wenn du dein Bestes tust, um die Energie auf einem entschieden niedrigen Niveau zu halten.

Das nennt man Gegenelternschaft.

Mama möchte, dass wir am Wochenende Englisch üben.

Und der Papa antwortet: „Ich hatte damals auch schlechte Noten in Englisch, das ist nur ein blöder Vokabeltest“.

Er schimpft oder macht deinen Erziehungsstil lächerlich.

Er beschimpft und erniedrigt dich.

Er gibt dir die Schuld für alles und lügt bei jeder Gelegenheit.

Achtung: nicht vor dir, sondern hauptsächlich vor dem Kind.

Das Kind wird benutzt und manipuliert, damit es sein Ziel erreichen kann, was auch immer dieses Ziel sein mag.

Wie geht man am besten mit der Gegenelternschaft deines Ex um?

Zunächst einmal solltest du eine solche krasse Sabotage gegen die Elternschaft dokumentieren, um dich darauf vorzubereiten, deinem Ex notfalls vor Gericht gegenüberzutreten.

Denn er hat kein Recht, das zu tun.

Zu deinem eigenen emotionalen Wohlbefinden hingegen:

Je mehr dein toxischer Ex ein Bild von dir zeichnet, das dich überhaupt nicht repräsentiert, desto mehr musst du dein wahres Ich finden und jeden Tag authentisch leben.

Dein Kind wird den Unterschied spüren können, keine Sorge!

Ja, das ist viel innere Arbeit!

Aber du musst nicht alles an einem Tag schaffen.

Es geht jeden Tag einen Schritt weiter, wenn du die ungefähre Richtung kennst.

Jeden Tag wächst du weiter, wenn du die Impulse annehmen kannst und darauf vertraust, dass du auf dem richtigen Weg bist.

Denn das bist du immer dann, wenn du im Licht bleibst und nicht mehr nach giftigen Energiefäden greifst.

Es ist mir wichtig, dass du verstehst, dass du deinen toxischen Ex nicht ändern kannst!

Menschen können nur sich selbst ändern.

Wenn du nicht den Kopf in den Sand steckst, sondern dich auf die innere Arbeit konzentrierst, tust du viel mehr für dein Kind, als du denkst.

Du machst deinem Kind ein ganz besonderes Geschenk, das es mitnehmen kann, wenn es erwachsen wird: eine Mutter, die ihm jeden Tag vorlebt, wie man aus einer schwierigen Lebenskrise ins Licht kommt und sich immer daran orientiert.