Während der gesamten Schulzeit wird dein Kind Freundschaften schließen.

Natürlich wird sich sein Freundeskreis im Laufe der Jahre und im Laufe der verschiedenen Einrichtungen verändern.

Während die Spielverabredungen im Kindergarten in der Regel von Müttern organisiert werden, die mit Ihnen befreundet sind, entscheiden die Kinder später selbst, mit wem sie sich treffen möchten.

Leider gefallen diese neuen Freunde den Eltern nicht immer.

Wie sollst du dein Kind also vor falschen Freunden warnen?

Wie hilft man ihm, den Unterschied zwischen guten und schlechten Freunden zu erkennen?

Vor ein paar Monaten kam mein Sohn Leo aufgeregt wie ein Floh von der Schule nach Hause.

Nächstes Jahr kommt er auf das Gymnasium und wird daher die Schule wechseln.

Die Lehrerin bat daher jeden Schüler, einen Text zu schreiben, in dem er erklärte, mit wem er in der sechsten Klasse gerne in einer Klasse sitzen würde und warum.

Ich habe den Text meines Sohnes nicht einmal gelesen, weil meine Augen auf den Vornamen in seinem Heft fixiert waren.

Joachim!

Jetzt ist Joachim mein bester Freund!

Ich spürte, wie meine Wangen rot wurden.

Weißt du, wer das Hauptthema beim letzten Elternabend der fünften Klasse war?

Wer hat Jules‘ Lieblingsmütze die Toilette hinuntergespült?

Wer hat die Pokémon-Karten meines eigenen Sohnes gestohlen?

An diesem Tag weinte sich mein Sohn die Augen aus.

Ich verstehe das nicht.

„Jetzt ist Joachim mein bester Freund“, erklärt mein Sohn.

Ich frage mich, ob Joachim genauso empfindet.

Und ich spüre einen dunklen Gedanken in mir aufsteigen: Ich könnte die Wunschliste meines Sohnes leicht manipulieren.

Und später den dummen Lehrern die Schuld geben, die seinen Wunsch nicht berücksichtigt haben.

Wenn das Bedürfnis nach Schutz zu weit geht

Meine Freundin, eine Schullehrerin, erklärt es so:

Eltern bemühen sich natürlich um eine positive Entwicklung ihrer Kinder.

Manche Eltern engagieren sich aus Angst vor negativen Einflüssen oder in der Hoffnung, von den Freundschaften ihrer Kinder zu profitieren.

Das hat meine Mutter in der fünften Klasse mit mir gemacht (als sie mir verbot, Sarah zu meiner Pyjamaparty einzuladen – wie verrückt ich doch war).

Und jetzt bin ich bereit, das Gleiche zu tun.

Und das war noch vor dem ersten Tag meines Sohnes in der Mittelschule.

Doch der gute Wille der Eltern – so verständlich er im Prinzip auch sein mag – geht zu weit, wenn Freundschaften verboten oder stark eingeschränkt werden.

Im Übrigen steht im schlimmsten Fall die gute Eltern-Kind-Beziehung auf dem Spiel.

Verbote führen nämlich zu Problemen mit Reizen und Reizwechseln.

Man könnte also sagen, dass Kinder Regeln brauchen und keine allgemeinen Verbote.

Kinder müssen auch negative Erfahrungen machen

Ich hatte nicht einmal an ein Verbot gedacht.

Vielmehr hatte ich über einen praktischen Einfluss nachgedacht!

Wenn sie nicht in derselben Klasse sind, verbringen sie automatisch weniger Zeit miteinander.

Und ich kann ihr wahrscheinlich viele Tränen und Enttäuschungen ersparen.

Meine Freundin warnte mich jedoch davor, meine eigenen Kinder vor allen negativen Erfahrungen zu schützen:

Kinder begegnen im Leben verschiedenen und manchmal schwierigen Charakteren.

Sie müssen lernen, schwierige Situationen selbst zu bewältigen.

Dazu machen Kinder Erfahrungen, auch negative, selbst und lernen daraus.

Natürlich müssen die Eltern dabei helfen.

Ihrer Meinung nach sind Vertrauen, Stabilität und Kommunikation von entscheidender Bedeutung.

Sätze wie ‚Ich habe es dir ja gesagt‘ sind nicht hilfreich.

Stattdessen sollten Eltern ihre Kinder unterstützen, sie lieben und ihnen Trost spenden, wenn sie Trost brauchen.

Und sie sollten ihre Meinung zu Freundschaften und neuen Bekanntschaften sagen – wenn sie danach gefragt werden.

Auf diese Weise lernen die Kinder selbst, zwischen guten und schlechten Freunden zu unterscheiden.

Wer weiß, vielleicht entpuppt sich der vermeintlich schlechte Freund als toller Kamerad.

Die Negativität aus der Welt deines Kindes zu löschen, löst das Problem nicht

Mit gedrückten Daumen gab ich also im Sekretariat der Schule den Text meines Sohnes ab – ohne jegliche Veränderung!

Die Schullehrerin unseres Sohnes sah jedoch wenig Chancen für eine positive Entwicklung zwischen Joachim und ihm.

Sie beschrieb die Beziehung zwischen den beiden nicht als Freundschaft, sondern als Abhängigkeit.

Sie benutzte das Wort „toxisch“.

Ich wurde davon krank.

Und das Gefühl, alles richtig gemacht zu haben, machte einem anderen Platz: Panik.

Am selben Tag machte ich eine Korrektur der Wunschliste.

Über die liebevoll gekritzelten Buchstaben schrieb ich in roter Schrift “ Auf keinen Fall einverstanden“.

Ein Stein fiel mir vom Herzen.

Meine Freundin kritisierte meine Entscheidung heftig:

Die Trennung der Kinder mag wie eine effektive und schnelle Lösung erscheinen.

Allerdings wird dadurch die Ursache des Problems nicht beseitigt.

Das Problem besteht an anderer Stelle weiter – zum Beispiel auf dem Schulhof.

Vertrauen statt Verbote ist angesagt

Aber wie kann ich mein Kind vor falschen Freunden und giftigen Beziehungen schützen, wenn Trennung und strikte Verbote nicht der richtige Weg sind?

Auch hier empfiehlt meine Freundin, die Kinder ihre eigenen Erfahrungen machen zu lassen:

Kinder reifen mit der Zeit und haben die Freiheit, Fehler zu machen und sich zu selbstständigen und selbstbewussten Persönlichkeiten zu entwickeln.

Selbstbewusste, stabile Kinder, die sich geliebt fühlen, tappen nicht so schnell in die Fallen von Freunden, von denen sie glauben, dass sie nicht gut für sie sind.

Die wichtigsten Säulen dafür: Vertrauen und eine gute Kommunikation mit den Eltern:

Ein offenes und vertrauensvolles Gespräch ist wirksamer als jedes Verbot und schützt die Beziehung zwischen Eltern und Kind.

Ihr Ratschlag:

Frage dein Kind, was es an seiner Freundin mag.

Auf diese Weise öffnen sich die Kinder ihren Eltern gegenüber und reagieren eher auf Ratschläge.

Die Eltern erhalten einen Einblick in die Gefühlswelt ihrer Kinder, verstehen die Gründe für die eine oder andere Freundschaft.

Kinder und Eltern ziehen eine wichtige Lektion

Die Schlussfolgerung meiner Freundin ist klarer, als mir lieb ist: Anstatt sich in die Freundschaften der Kinder einzumischen oder sie gar zu verbieten, sollten wir Eltern uns darauf konzentrieren, unsere Kinder zu selbstbestimmten Persönlichkeiten zu erziehen.

Mein Sohn besucht nun die Mittelschule.

Die Tatsache, dass er nicht in derselben Klasse wie Joachim ist, stört ihn nicht.

Im Gegenteil: „Ich glaube nicht, dass Joachim ein guter Freund ist“.

Ich war erleichtert!

Tatsächlich waren sein Vater und ich nicht nur erleichtert, sondern tief beeindruckt von den Gedanken unseres Zehnjährigen.

Und wir planen, ihn in Zukunft öfter seine eigenen Erfahrungen machen zu lassen.